Día 2

No hay notícias. Sabía que no iba a tener noticias y que esta vez iban a ir así las cosas. Lo que no quita que no es sencillo para nada y aunque no me este tirando de los pelos, hoy es un mal día.

Vivo en un sitio muy pequeño pero hoy ya se me ha hecho grande, creo que el espacio esta cambiando o eso, o yo me estoy quedando muy chiquita.

Cuando uno empieza la reflexión de que problemas ha tenido la pareja, normalmente lo hace en negativo. Esta vez lo voy a intentar empezar a hacer al reves, en positivo. Basicamente por provar.

Creo que en mi relación ha habido mucho amor, hoy me siento muy afortunada de saber que he amado tanto. Con locura y desesperación. Me doy cuenta que mi relación ha sido el motor de mi vida estos últimos años.

Aunque lo conocía, todo cambio en la primera cita. Sali de casa y me sentí enamorada. Llegue al parque del paralelo y estaba nerviosa, note por primera vez esas mariposas en el estomago. Por primera y última vez.
Cuando pasaron 5 minutos ya sabía que era el hombre de mi vida.

Des del primer momento de empezar a vernos mas a menudo, se me informó de que todo ese amor, iba a ser un secreto para el resto. Puede que esa fuera la primera decepción. Pues yo quería gritar a los 4 vientos que lo había encontrado y él no. Me volvía loca. Me encantaba que su sonrisa fuera el motivo de la mía. Y al revés. No se si él no tuvo el mismo impacto que el mio. Creo que si. Son ocho años revueltos. Pero siempre ha sido muy malote e inconformista. Lleva todo del máximo al mínimo en un segundo. Lo conozco mucho evidentemente, cuando se aferra a algo me da miedo porque da el 200% y luego puede dar un 0, o no.

Si me posiciono en algun aspecto ha sido el de sufridora. Soy sufridora por naturaleza, las cosas no han ido segun mis espectativas y eso me ha hecho sufrir. Mi carácter cambio mucho por una bofetada de la vida. En ese momento no me di cuenta de que yo ya no era la misma.

Acabo de ir a buscar un cigarro. Lo esperaba estirado en la cama como siempre. No esta. Lo busco todo el rato. No lo encuentro. Eso es lo que me tiene mas desesperada y no puedo controlar. Puedo distraer mi cabeza y no parar en casa. Pero llego a nuestra casa y estoy sola. No tengo ganas de cambiar como era mi vida ahora.

Esta separación tiene un motivo por supuesto, motivo que se ha repetido durante mucho tiempo en mi relación. Aun no lo he entendido.

Día 1

Primer día y manos a la obra. He pensado varias veces como huir de esta situación. Pero como no puedo huir. He de empezar rápidamente la terapia de 31 días.

Llevo 8 años prendada del bautizado y asumido en mi cabeza como "el amor de mi vida". Si estuviese dando la vuelta por el mundo con el seguramente no empezaría ni este blog ni mi terapia de 31 días. Así que manos a la obra.

Soy despistada por naturaleza. Mi tiempo corre muy deprisa, mucho mas que mi cabeza. Proceso tanta información que muchas me veces no me doy cuenta y han pasado tres días.

No me asusta el tiempo. Pero no concreto. Me descuido y no finalizo. Me pierdo en laberintos, no me molesta, me gusta como soy.

Aunque esta vez es necesario tomar decisiones. Por ello he decido hacer una terapia de 31 días. 31 días para que me pueda encontrar a mi misma y igual una solución. No puedo garantizar que funcione esta terapia, ni soy medico ni tan siquiera pienso que es una terapia. Pero necesito funcionar de esta manera. Sumar unos y ceros he intentar crear un algoritmo que me acerque a mi super-objetivo.

Como no se cual es mi super-objetivo va a ser tarea complicada. Espero la mayor ayuda posible.